You are viewing sirrope

ИНФОПОВОД


Сейчас уже никто не может вспомнить кто застал Навального срущего на пляже. Говорят есть какие то фотографии, но на них есть следы обработки фотошопом. Говорят даже полицию вызывали и что она даже приезжала. Но тут вообще веры никакой нет. Потому что писал об этом бот с аккаунта OlegPizdabol2001123. Есть ещё джпег старого твита Навального, но он ничего не подтверждает кроме возможности подобного случая и в 2014.
By627uxIQAAXLwY.jpg large.jpg

Ну да хватит уже о ерунде. Поговорим о самом событии и волне которая прокатилась за этим в медиа.

Расскажу вам эту историю в таком виде, в котором мне рассказал её один человек, которому у меня нет оснований не доверять.

Навального поймали срущим на пляже. Народу собралась уйма. Кац, Варламов с фотоаппаратом, Собянин, либеральная общественность, ватники, алкоголики, зеваки и три тысячи микроблоггеров с микропенисами и макропузанами. Толпа и говорит: "Навальный, а ты чего это не дома?". А Навальный говорит: "Жена выгнала, пацаны, говорит мало денег с работы приношу. Выгнала, живу вот на пляже". Тут у общественности возник вопрос почему датчик на ноге не сработал и полиция за беглым Навальным не уследила. Какой то усатый генерал очень похожий на микроблоггера долго рассказывал о несовершенстве Глонасс, а потом ему вроде бы Путин звонил на мобильный телефон и он застрелился. Общественность сразу потеряла интерес к генералу и перешла к основному вопросу. "Навальный, а чего это ты на пляже срёшь?". Навальный не растерялся. Не я говорит это. И не сру вовсе. И не говно это, а что-то другое.

В твиттере появился хэштег #феинесрут и триста тридцать три бота стали рассказывать про то, что насрал на пляже Рыков, а подставляют Навального. Кац написал что на пляжах нужны белые лавочки и белые унитазы. Его сразу же поддержали сотни поклонников националистов (читать об этом можно тут http://sirrope.livejournal.com/100816.html ). Варламов выложил фотографию говна в твиттер, ЖЖ и инстаграмм. Говно надо сказать получилось у Варламова живописно. Ибо Илья фотограф от Бога, пусть и рыжий, и пусть и без души совершенно.

Этим всем конечно история не закончилась. Навальный ткнул пальцем в небо и возопил: "Говно ли это? Нет! Не говно! Стал бы я есть говно?" С этими словами он погрузил палец коснувшийся небес в нечто похожее на кучу говна и затем чуть поморщившись лизнул (почему-то) совершенно другой палец. "Вот и Алешковский не даст соврать!". С этими словами Навальный ткнул зазевавшегося Алешковского говняным пальцем в рот. Алешковский сначала помрачнел, но потом сглотнул и заявил: "это не говно, товарищи!". Далее Навальный предложил попробовать говно на вкус всем сомневающимся, чтобы они определили что это вовсе не говно. Либеральная общественность пробовала говно с удовольствием. Микроблоггеры и кремлеботы стояли в стороне и морщились. Потом самым продажным блоггерам начали звонить на мобильный какие-то неведомые люди. Они долго обсуждали какие-то астрономические суммы а затем выстраивались в очередь попробовать говно.

"Это говно!", "Навальный насрал говна!" и прочие твиты понеслись в ленте твиттера рекой. Когда Кашин написал в твиттере "Кремль проплачивает компанию по очернению Навального" говно стали пробовать уже те, кому и денег за это не дали. В толпе начались локальные столкновения между либералами и ватниками. Всё это начало перерастать в хохлосрач. Потом говорят Навальный исчез куда-то. Тем кому говна не хватило, подвезли ещё говна грузовиком. В итоге на пляже остались просто люди наевшиеся говна которые спорят про Украину, на которую скатываются все последние споры в интернете. Потом кому-то набили лицо потому что он крикнул "героям слава". Потом прошел слух что блоггеров из Новосиба за пробу говна заставили заплатить. Вечером пляж зачистил ОМОН.

Aug. 12th, 2014


Помним, любим, скучаем!
robb.jpg

Великая Военная Истина


FIL2pBjFBh0.jpg

"Некоторые люди и говном обмазываются и называют это искусство"
ВиктОр "Тоби"


Я постучался в дверь и зашёл. В кабинете Бабая пахло порохом и арбузом. Бабай сидел на кресле и накручивая локоны бороды на палец напевал "волосы вьются, волосы вьются, русские в плен не сдаются", а потом поднял взгляд на меня.
- А, это ты, журналистишка? Хахах. Помню как ты в тот раз с бревна ёбнулся чуть чарку пригубив. Ну чо, ещё интервью?
- Да, было бы хорошо. Я теперь к вам как к Великому Учителю отношусь. Вы настоящий Гуру.
- Гура? Не гура я. Козак Вольный. Про что тебе сегодня рассказать?
- Расскажите почему вы здесь? Что вас сюда привело?
- Великая Военная Истина. Слышал небось "если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе и стрелять в тех, кто послал"
- Спина к спине.
- Что спина к спине?
- Стать на границе спина к спине.
- Кто, блядь тебе такое сказал? Не было такого изначально. Это уже придумал кто-то в интернете. Вот и сижу я тут, и стреляю в тех кто меня посылает. Давеча один пидорас кричит "идите нахуй отсюдова, кацапы". Ну и чо с ним делать? Стрелять конечно. И украинцы тоже. Мы их нахуй шлём они в нас стреляют. Всё по военным правилам и согласно Великой Военной Истине. Выпей за Истину. Не отказывайся. У меня все выпивают.
- Я правильно понимаю что ваша жизнь - война?
- Неправильно. Жизнь моя огонь. А тут огня много. А война что? Война и война. А на войне главное оставаться человеком. А мне ничто человеческое не чуждо.
Бабай поднялся с кресла подошёл к постеру Моники Белуччи на стене и заёрзал рукой в кармане брюк.
- О чём я? Ах да. Не чуждо нам человеческое.
Бабай перевел взгляд с постера Моники на портрет Путина. Рука заёрзала быстрее.
- Хотите, я попозже зайду?
- Не хочу. Но ты всё равно зайдёшь же. На вот, арбуза возьми.
Бабай достал руку из кармана и протянул мне огромный кусок арбуза.
- Я не голоден.
- Бери. Я два раза не предлагаю.

Костёр.


1398635851_592749625.jpg

- Добрый вечер, Бабай. Можно вас так называть?
- Пожалуй. Можно звать Вольный Козак. Но и Бабай сойдёт. Ты откуда будешь?
- Лайф ньюс. Нам интервью нужно. Вы человек сейчас в России популярный, нам про вас всё интересно.
- Ну я всё и расскажу. Присаживайся к костерку. Чарку будешь? Я настаиваю. Пей. Вот. Ну что же ты? Совсем сопливые пошли журналисты. Нормально? Теперь и поговорить можно.
- Мы в лайфе пишем в основном скандальную информацию. Вот и от вас хотим услышать что-нибудь новое, жёсткое и удивительное.
- Удивительное. Хорошо. Знаешь историю про Хитрого Еврея?
- Нам бы про вас. Про монархизм там, про казачество, про ДНР...
- А это всё тесно связано. Имей терпение. Так вот. Много лет назад Хитрый Еврей заключил договор с Царём Земным и Князем Тьмы.
- Вы курили сегодня?
- Помолчи уже! Могу ведь и шашкой ебануть. Так вот. Князь Тьмы отправил Хитрого Еврея на землю чтобы настал конец времён. Надоело ему смотреть на всю эту катавасию. Хитрый Еврей должен был умереть за грехи всех людей, все бы стали безгрешными и всё, приехали так сказать.
- Вы говорите про Иисуса Христа сейчас? Его Бог Отец на землю отправил.
- Это у вас его Бог отправил. Бога вообще нет (Бабай налил себе в кружку спирта и выпил). Рай, ад - это всё сказочки для идиотов. Есть свет и тьма. Вот сидишь ты возле костра со мной. Светло. А отошёл от костра - тьма. А во тьме один хозяин. Можете его называть как угодно, но он один. Сидит и ждёт когда огонь погаснет и мы к нему вернёмся все. Так вот. Но Еврей хитрый был. Не хотел во тьму обратно. Ну Князь к Царю Земному: "давай мол вали его, иначе он место твоё займёт". Движуха там, хуйня всякая, а Еврей знай себе от смерти уходит. Князь уже и так, и так. Поймали Еврея уже за тридцать. Вроде уже никуда не сбежать. Ну и Царь Земной вызвал его поговорить. Мол, кончать тебя будем, шоб ты место моё не занимал. А Хитрый Еврей ему рассказал что конец времён настанет после смерти сразу. И что у Царя Земного ничего не останется. Ни богатств, ни женщин. Ни хера. Ну и договорились они тайком. Царь Земной Еврея распял, а потом тайком снял с креста. И исчез Еврей. Всякое говорили, но мало кто правду знает. Жил Еврей долго и богато. Детей тележка, внуков сотня, правнуков тыща. А Князь канеч искал их. Искал и забирал во Тьму обратно. И когда последний умрёт, случится задуманное.
- И вы выходит его пра-пра-правнук или что-то вроде, да?
- А ты не такой тупой как кажешься. И вот ходим мы дети Еврея по миру и зажигаем костры там, где должно им гореть. И Истину несём. Вот и ты у моего костра оказался. Вот смотри (Бабай снял куртку и на теле его можно было различить татуировку с профилями Иисуса в терновом венке, Сатаны с бородой один в один как у Иисуса и профиль Путина с такой же бородой). Вот они в ряд. Хитрый Еврей, Князь Тьмы и Царь Земной.
- Позвольте, но эта уже старая татуировка. Ей лет двадцать небось. Откуда Путин на ней?
- А ты Путина видишь? На той неделе у нас журналист американский в плену был. Так он там Обаму с бородой видел. Представляешь? Обаму, ахахахаха. Хоть не эту. Как его там. Кончиту. Ахахахаха. Не боишься заглянуть во Тьму? Выпей ещё. Тут не для слабонервных.

Бабай снял с себя штаны и остался совершенно нагой. В руках его была острая сабля, он был волосат как обезьяна и из его волосатой шубы выглядывала маленькая висюлька. Совсем маленький член. Ну очень. Бабай выпил спирту и вдруг заголосил "СВЕТ ПОГАСНИ, НОЧЬ НАСТАНЬ, БРАТ МОЙ ПРЕДО МНОЙ ПРЕДСТАНЬ!". А потом махнул саблей. И всё погасло. А потом я увидел второй силуэт. Он был также грузен и пугающ. И я бы зуб дал, что этот второй тоже голый.

- Сашко, брат, как там во Тьме?
Этот второй говорил совершенно неразборчиво. Казалось на украинском. Я пытался сосредоточиться, но не мог понять ни слова. Потом Бабай закурил и бросил спичку в потухший костёр и пламя вновь стало до небес. И я увидел совершенно синего Сашко Билого. В нём копошились черви, они падали из его рта когда он говорил. Бабай казалось этого не замечал. Он обнимал Сашко и показывал ему звёздное небо.
- Дойдём, брат, всё загорится. Всё.
На груди Сашко красовались Иисус, Сатана и Путин. Меня начало тошнить и я потерял сознание.

Путины.




Клонировали в Сколково Путина. Да не одного сразу. Страну то с колен надо поднимать. Сразу Путина-милиционера сделали, Путина-хозйственника, Путина-хлебороба и прочих Путиных.

Сначала в стран всё супер стало. Мэры всякие, гебернаторы кирпичами срали. Один Путин проверяющий уезжает, а второй уже на вокзале. Хрен чо украдешь - Путин за спиной стоит и смотрит. Обрадовался народ - жизнь то налаживается.

А потом проблемы начались. Во первых на работу стало устроиться сложно. Путин уже а твоё место устроился и работает там лучше. Не пьет, не курит, за бабами не бегает. И куда не придешь везде Путины. Путин в магазине колбасу взвешивает, Путин билеты на вокзале продаёт, Путин печать на справке в поликлинике ставит. Раздражает.

А дальше всё стало ещё хуже. Путины начали неожиданно подворовывать и на работу забивать. А фиг выгонишь. Начальник то у него ПУТИН. А у того ещё один Путин. И прям вертикаль Путиных. В прямом смысле. Появились поговорочки вроде "Путин Путина не посадит" и "Путин за Путина горой стоит".

А дальше уже и у Путиных разлад пошёл. Один Путин у второго квартиру отожмёт и сидит в двух квартирах. В одной сам живёт, другую сдаёт и на клона Кабаевой копит. Тут уже появились Путины-алкоголики, Путины-бомжи, Путины-попрошайки. Совсем беда короче. В Сколково ворвались хипстеры и клонировали Навального. Тогда совсем невыносимо стало. Мало того что всё хуёво, ещё на каждом углу стоит Навальный и орёт "не, ну вы это видели?". За каждым Путиным по Навальному ходить стало. И уже вот вот решили Кадырова клонировать, шоб со всей этой хуйнёй разобраться как я проснулся.

Проснулся с идеей себя клонировать. Тогда точно в России станет хорошо!


История которую я хочу вам рассказать странная начала до самого конца. Странноватая. Я бы сказал отдающая бредом. Как и всё впрочем что нас окружает в реальной жизни.

Мой дед был моряком. В 22 года его как и положено было в то время взяли на флот. На 5 лет. Историй о его службе я и не упомню. Он не любил рассказывать ни про службу, ни про войну. Но одна история мне тут досталась недавно. По странной случайности. Отец рассказал.

Вернулся дед мой на землю грешную и понял что ходить то на суше не в чем. Разве что в бескозырке. И завела его судьба на рынок какой-то. Стоит там матрос один. Ну как матрос - полматроса. Не то чтобы калека. Карлик. Низенький такой. И продаёт этот карлик пиджак. Далее история становится совсем непонятной. С чего там дед с ним заговорил? Ну не суть. Может моряк моряка или что там. Короче пиджак был деду впору, хотя сам дед у меня был росту некислого. Дед пиджак померил, в зеркало глянул и всё. Хоть сейчас свататься. Поторговались они минут пять и в цене сошлись.
Тут карлик вдруг и говорит: "Дружище, у меня для тебя и штаны есть. Доплачиваешь трёшник и они твои. Но мне бежать надо, ждёт меня любимая возле вокзала. Так что штаны примерить не успеешь. Брать будешь?" И штаны достает.
Дед трёшник добавил, штаны взял, только глаза поднимает, а карлика и след простыл. Смотрит дед на штаны, а они размера то на карлика. Ну хоть с пиджаком не обманул. И тут видит что карлик то не один исчез, а с пиджаком. Дед на вокзал бегом. Карлика конечно там не было. Но там девчушка молодая стояла. И любила она парней в форме. И хер бы уже и с карликом этим, и с пиджаком, и с брюками... Закрутилось в общем.

Но зачем карлик украл пиджак не своего размера и оставил штаны которые ему впору были совершенно непонятно. Совсем.

Случай.



Посмотреть на Яндекс.Фотках

Не скажу что папа был безответственным. Мужик сказал - мужик сделал. Просто иногда разные вещи сказал и выбирать приходилось что-то одно. Или и то, и другое, но плохенько. Так случилось и в тот раз. Папа взял меня погулять совершенно без желания. За гаражом его ждали мужики и водка с колбасой. А тут я со своим совочком. И мама со своим: "погуляй с сыном уже".

Так или иначе, я в вязаной шапочке с пумпончиком и коричневом пальто был выставлен на улицу. Папа, как человек практичный, всё предусмотрел. У меня была булочка на случай если я проголодаюсь и бумажка с домашним адресом если потеряюсь. И лопатка для песка. А у папы было полчаса на ноль пять с друзьями. Времена были бородатые и советские. Ребенок в песочнице без родителя рядом никого не удивлял. Если чо с балкона можно было услышать "Домой!" и всё. Пиндец гулянке. Но не в этот раз. Ибо я гулял под присмотром. Для мамы.

Эта чёрная собака вырулила из ниоткуда. Большая. Волосатая. Страшная. С косым глазом. Не думаю что она была крутой среди собак. Пёсик для битья. Но среди нас двоих она была козырней. И шла прям на меня. И слюной капала. Я помню этот первобытный страх. Помню как бежал. Не помню куда, но помню как один двор сменялся другим. А потом она меня нагнала. Я стоял спиной к надписи "не влезай убьё" и выставил перед собой единственное оружие. Лопатку. Собака была в двух метрах.

- Слушай, убери эту лопатку. Просто убери.
- Ты, говорящая?
- В этом мире ещё кто-нибудь читает сказки? Какого хрена говорящая собака вызывает такое удивление? Пять лет живу и ничего не меняется. Так и жизнь пройдёт.
- А ты меня не укусишь?
- Может и укушу. А может и нет. Но лопатку убери. Почеши меня за ухом. Бля. Приятно.

А потом я понял что потерялся. И заплакал. А потом мы съели с собакой на двоих мою булочку. А потом мы сидели у надписи "не влезай - убьё" и я слушал как собака поёт песню.

В своём саду я все деревья обоссал
Теперь себе там места не найду
И я теперь на поиски иду
Туда где раньше не бывал.

А потом я вспомнил про бумажку с адресом в кармане. К сожалению ни собака, ни я не умели читать. Нас нашла мама. Она была в слезах. Мы не очень то далеко и ушли оказывается. Мама меня обняла, а собаку прогнала. Ей собака так ничего и не сказала. И папа не смог сказать. А потом мы жили долго и счастливо, но мама с папой развелись.

Oct. 2nd, 2013



Посмотреть на Яндекс.Фотках

- Почему я не могу гонять кошек как все? Почему не могу ходить на улицу без одежды? Почему ты постоянно таскаешь меня в сумке? Почему я не родился ротвейлером? Людишки, я ненавижу вас и хочу сжечь. Хозяйка, ты сука, но я тебя не хочу.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

- Ёба, ты хто?