?

Log in

Морской слоник

Потопа был поехавший. Реально. Добра от него не жди. Позорил, я скажу, честь офицера морского флота. А я не позорил. Пуговицы в ряд, наглажен, выбрит, с матросами строг, с начальством обходителен. Вот и решил этот Потопа меня подсидеть. Сидит такой напротив меня на одной вечеринке и смотрит как я компотом с сухофруктами водку запиваю. А потом такой "а я тебе слабительного в компот подмешал, Ваня" и ржёт такой.

Ну сначала я ему с левой зарядил. Она послабее. Потом схватил и кричу "я тебя как того котенка придушу". Ну и начал сжимать шейку то его. Не то чтобы у него шейка слабая, просто я мужчина высокий. Сильный такой. Когда он в руках моих синеть начал, нас растащили. А потом заперли шоб нас начальство не увидело. Я ему говорю "Потопа, сука ты такая, всё тебе припомню когда время придёт". А он понял что запахло жареным и говорит прости, Вань, хочешь я и сам слабительное съем шоб тебе не так обидно было". И жрёт. А потом смотрит на таблетки и такой "Вань, бля, я тебе не слабительное похоже дал. Вань"

А мне и срать не хочется и как то прям энергией обдаёт. И странное такое помутнение в голове. Не туман, нет но как то прям ну вот не так. А этот поехавший орёт прям над ухом про какую то таблетку свою. А потом его слабительное взяло. Он ломится в дверь, выпустите всё такое, тишина. Ну как тишина, музыка играет. И тут Потопа срать садится. В комнате. Тока тарелку какую то под себя успел поставить и понеслось. А я ему говорю "Потопа, ты совсем шоль мудак? В тарелку то срать?". А он несёт хуйню какую то. А потом с тарелкой лезет и говорит Вань, куда тарелку убрать? куда?" И говном мне на тарелке в лицо тычет. Тут то я с правой зарядил. Потопа посыпался на пол. Я стал методично вбивать его кулаками в пол. "Ты сука, поехавший совсем, я ж тебя выебу за такую хуйню"

***

Я очнулся оттого что меня толкали. Открыл глаза - кругом офицеры. Все в форме, в фуражках. И капитан стоит. "Ты чего говорит, Иван сделал?". А я смотрю по сторонам. Потопа избитый и в говне весь измазаный валяется. Моя одежда вся в говне. И с Потопы штаны спущены и он кверху жопой лежит.

- ТЫ ЧТО ЭТО ИВАН СДЕЛАЛ?

А я смотрю на них и говорю: "это не я парни. НЕ Я. ЭТО ДРУГОЙ ИВАН! НЕ Я ЭТО. Я НЕ БЛУДИЛ!"

Через неделю я уволился из флота с маленькой пенсией "по сокращению". А про то что я Потопу трахнул бред. Я не блудил с Потопой. Я - девственник, хоть и не против брака.

Теперь вы обо мне всё знаете.

Мемесы



Я встретился с ним на Речном вокзале. Он был странно одет, прям ужасно. Штаны с подворотами, накладная борода и футболка "Турция 2007". Он долго изучал меня а потом подошёл.
- Вы - Сироп?
- Тише, вы ведь не хочите чтобы все на улице об этом знали?
- У вас мемесы есть?
- Наверно есть если мы здесь встречаемся и до этого говорили по телефону. Мы сейчас о "запрещённых месесах" говорим?
Мужик судорожно сглотнул и кивнул.
- Я этим постоянно не занимаюсь. Просто кризис сейчас. Не всякий раз на "Еееее" хватает, не то что на "го?". Вот и решил продать немного
- А я постоянно и не покупаю. Первый раз. Побаловаться.

Я достал телефон и показал ему картинку так, чтобы никто на улице кроме него не мог её увидеть
- А это там кто? тёлка?
- Ну как тёлка? ну скажем так...
- А между ног у неё кто?
- Гитлер
- А что он там делает?
- Похоже этот мем сложноват для вас. Сейчас что нибудь попроще поищу. Есть вот мемы с первым кыргыским мимом
- Сразу нет. Я националист. Хотя покажите. А он милый. Но нет.
- Сиропа с Кисюней?
- Да это же порнушка обыкновенная.
- Ой простите. Не та папка. Развлекались просто. Годы молодые, знаете ли. Хотите Сиропа с Сибирём?
- БЛЯДЬ ДА ТУТ ЖЕ ТО ЖЕ САМОЕ
- Ну не скажите. Везде на Кисюню аватар Сибиря приделал в пейнтбраше
- Ещё какие нибудь?
- С Кешей сразу отметаем если вам с Сибирём и Кисюней не понравились.

Я почесал затылок.
- Может реально попроще? Знаете с уточкой которая там в школу заходит и выходит такая "всё очень плохо"
- Покажите. Ахахахаха. А куда это она заходила?
- В мужскую баню во Владикавказе.
- Ахахаха. Смешно. Такой я возьму.
- Может с Сибирём тогда всё же посмотрите ещё разок?
- Нет.
Я взял у него пятихат и сел в автобус. Слежки за мной не было.

конец всего.



Идея с Нацгвардией мне сразу не понравилась. Нацвардия, блять. Нацгвардия. А потом я узнал что им можно стрелять во всех без разбора и ничего им за это не будет. Нет, говорят в Америке менты тоже могут стрелять без разбора, но они там без разбора только в негров стреляют. А у нас в кого будет? Правильно: в оппозиционеров. Спасать родителей я не стал. Во-первых они зомбированы телевизором, во-вторых ватники до глубины чего бы там ни было. Если им Путин скажет придти и саморасстреляться - придет и сделают. Крым наш, блять. Спасать я решил только Настьку Либертанку и Серёгу с митинга. Тоже человек наш. На Слона подписан.

Я сделал дубликат ключей от папиного гаража и отнёс в гараж одеяла, 6 литров виски и топор. Когда всё было сделано мы въехали. Мобильные телефоны выключили сразу. По ним нацгвардия могла бы нас вычислить на раз. Питались мы в основном сухими роллтонами (их немало принесла Настя) и огурцами из подпола. С улицы порой доносились страшные звуки. Тогда мы прижимались друг к другу и дрожали от холода и страха. Иногда мы выпивали и тихо-тихо пели песни Воплей Видоплясова. Серёга один раз даже порывался выйти на улицу покурить - насилу отговорили.

Проблем было немало. Во первых Настька храпела. Причём прилично. А от роллтона так и попукивала. ВО вторых давать она нам с Серёгой похоже не собиралась. Как восстановить человечество после того как нацгвардия всех перебьёт я придумать пока не мог. Надеялся на другие сознательные оппозиционные ячейки. Следующей проблемой стало говно. Срать на улицу мы не ходили, а делали всё в подпол. Воняло. Потом ещё Серёжа стал странно себя вести. Я два раза просыпался ночью от того что он закидывает на меня ногу. А потом у нас кончилась вода. Вернее компот из подпола. Пить мочу мы передумали сразу после первого стакана. Надо было снаряжаться в мир.

Воображение рисовало пустыни фоллаута. Мы не знали ни сколько мы пробыли здесь, ни какое время суток на дворе. Короткая спичка выпала мне. В одной моей руке был топор, а во второй трехлитровая банка для воды. Настька открыла дверь и в лицо мне ударил яркий солнечный свет. Я сиганул в угол и сообщил что никуда не пойду. Серёга пытался меня вытолкнуть, но я угрожал ему расправой и топором. А потом появились родители. "Сын? А мы с папой ёлку в гараж принесли. Убрал её все таки. Представляешь мне Путин пенсию добавил. Правда потом из за доллара и американцев подняли квартплату. А что здесь так пахнет? Сын?"

Оскары Да Винчи


Лео был на взводе. Он приплясывал и напевал "ай вил сурвайв". В номер мы заказали бутылку шампанского. Я сделал пару жирных дорог кокса и мы стали ждать Кристалл.
- Лео, ты не подумай ничего плохого. Я твой друг. Да, я знаю что ты долго этого ждал, но в принципе зачем тебе этот Ебаный Оскар?
- Ты не поверишь, друг. Ты не поверишь.
- А ты попробуй. А я пока ещё по дороге нарежу.
Лео засмеялся.
- Я скажу тебе правду. Но только потому что моё время пришло.
Я поднял взгляд и посмотрел на него.
- Я с другой планеты. Моя раса помешана на слиянии с природой. Я скаут который должен был узнать не взяли ли на Земле власть жидорептилоиды. Наши заклятые враги. А теперь я вернусь с докладом. И Землю скорее всего будут бомбить.
- Не, дружок, кокса тебе пожалуй хватит.
Я свернул две дороги в одну и захерачил получившееся.
- Оскар, оскар то тут причем?
- Дело в самих путешествиях. Мы путешествуем без космических кораблей. Задом вперёд, как у вас говорят. Так вот это отверстие в заднице сильно снижает скорость. Оскар очень напоминает строение прямой кишки. А вот донышко не позволит ему завалиться внутрь. У меня так брат умер. А теперь будем прощаться. Я улетаю.
- Ёбаный мудак, что за бред? Лео, клянусь ты совсем поехал.
Я встал и вышел из номера. Больше Лео я не видел. Не знаю улетел он или нет, но когда я выходил, он реально Оскар в жопу засовывал.

Сучка.



В комнату Павленского вошел Олег Кашин. На нем было серое пальто, красный берет и сапоги на шпильке. Комната Петра была завалена пустыми бутылками, пачками от лапши роллтон, бычками от сигарет, шприцами, а на стуле в центре возвышался водный бульбулятор. На сломанном диване валялся художник. Олег бодро скакнул к Павленскому и со всей силы ударил его по лицу.

- Спишь?

Петр подпрыгнул на диване. Он начал водить головой, глаза его казалось ничего не видят.

- Спишь, сука? Ты уже должен быть на улице, торговать своим искусством!

Кашин приподнял в руках свою грудь и слегка помял её.

- Компренде, сука?

Павленский закивал.

- Сегодня ты пойдёшь и сожжешь дверь в ФСБ. Дверь должна сгореть. К хуям. Потом неси ахинею про то что ты хотел открыть портал и освободить заточенное на Лубянке зло. Только не говори что от ФСБ освободить. Шоб было непонятно, типа может ты ФСБ хотел освободить. Побольше витиеватости. И не перегибай палку. В тот раз я просил чтобы ты отвлек ментов. На хуя ты яйца к брущатке прибил? НАХУЯ? Художник блядь. Ты художник ровно настолько насколько я тебе скажу быть. А это вот настолько.

Кашин показал жест «налей мне 30 грамм» .

- Так что мне говорить?

- Твоя задача говорить долго и упорно. Гони, гони, гони. Пока не упакают. Как упакуют продолжай гнать.

- Кашин, а зачем всё это? Ты скажи какой в этом скрытый смысл.

- Павлуша, ты моя сучка. Скажу мандой торговать – будешь торговать. А для вопросов у тебя нос не дорос. Про то что я тут был – молчи. Или как в тот раз рот зашивать заставлю. Ясно изъясняюсь? Вот тебе 3 тысячи рублей. Под расписку. Вечером жду тебя в новостях.

Олег выпорхнул в подъезд и вызвал лифт.

- Бортников? Александр Васильевич? Кашин вас беспокоит. Да сегодня будем жечь. Как договаривались. Уверен. Успеете и Саакашвили незаметно выпустить с заднего входа и Ляшко завести. И да помните мне у вас шкафчик понравился в третьем кабинете. Прикажите, пожалуйста, чтобы его выволокли. Я на газельке заберу. Слушаюсь. Слава Руси.

В трубке послышалось «Абамка соси» а потом гудки.

И снова Бабай



Я смог найти Бабая в Одноклассниках. Он ставил единички украинским пользователям.
"Плохо выглядите, женщина. Вольный Козак", поставит единичку и ждёт.
"Почему не в АТО, бендера недобитая? Вольный Козак"
"Неправильно вы, хохлы, зигуете. Вот вы зигуете, а надо креститься. Вольный Козак" и знай себе единички ставит.

Списался я с ним. Здрасте, мол, я тот журналист что с вами выпивал, давайте, мол, снова встретимся.
А он такой: "зачем в тот раз про маленький член написал? Холодно было. Член у меня вовсе не маленький".
Ну с разговора о члене надо было как то слезать, я ему "давайте с вами по скайпу свяжемся", а он такой "у меня мейл агент и в этих ваших высоких техгнологиях я ебал разбираться". Списались в мейл ру. Он мне смайлик прислал. О встрече договорились.

***

"Мне то за что единичку?" Бабай стукнул о столу кулаком. Я аж на стуле подпрыгнул. А Бабай невозмутимо стоял возле компьютера.

- Бабай, давайте начнем на чём закончили?
- Про член?
- Ну что вы всё о члене? Как вы в России оказались? Как ушли из Украины?
- Встретил я слугу Тьмы. Чуть не погиб. Ранен был. Да так что на люди показаться не мог. Вышел я на мид и кричу: "идите, пидоры, сюда, силой мериться будем!" Вышел один с вилами, сучара. Кричит вилы не контрятся и бежит ко мне. Глаза блестят, улыбка идиотская  и морда такая что тока с коровой целоваться. То ли Бляшко, то ли Яшко. Не помню фамилию. Ну я саблю достал - встретил врага. Однако слуга Тьмы ловок был. Приёмами нечестными не гнушался. В лицо песка мне бросили вилы в, прости Господи, задницу загнал. Четыре дополнительных дырки в ягодицах. За компом до сих пор стоять приходится.
- А дальше что?
- Госпиталь, операции. У меня до сих пор вот такой кусок железа там. Блуждающий осколок. Бояться доставать. Может жизненно важные органы задеть.
- На гражданке то вам как?
- Как как? Бегаю работу ищу. Предлагают сидячую. А у меня до Украины сидячий период был. Я так больше не хочу. Я - Козак Вольный. Мне бы свободу, полюшко да верного коня. Хотя коня пожалуй рано (Бабай ощупал раненое место). Скучаю по сабле. А тут дети, жена. Мозг взрывает, пилит, бухать не даётт. Что мне тут на гражданке? С бабами бабиться? С детьми детиться? Я не такой. Да и денег нет. Но я тут вот что узнал. Брат во Христе теме одной научил. Саша Сотник. Говорит дай свои реквизиты в интернете и мол лох который денег кинет - найдётся. Ты тока про лохов там не пиши, ладно?
- Ладно.
- А теперь пойдём в огород. У меня там бутылочка припрятана.
Я пошел за Бабаем.
- Товарищ Бабай, я каждый раз когда к вам прихожу, вы мне Истину Великую говорите. Сегодня скажете?
- Скажу. Но на ушко. И при обещании что ещё раз мой член посмотришь и убедишься что он не маленький.

***

Маленький.

навеяно  http://m.kuban.kp.ru/daily/26411.7/3285574/
        362835_20100604160501.gif

        Дверь в "Томатологию-С" открывалась внутрь. А написано было "тяните на себя". Потому с входом возникли некоторые проблемы. Пока я шёл к десятому кабинету я слышал как в одной из комнат хор пел "Ще не вмирла Украина", а во второй слышно было как кого то били. Было страшновато, но жрать дома было уже практически нечего, а работы даже близко не было. А тут лёгкие деньги.
        На 10 кабинете висела криво прилепленная табличка с надписью "Никро", а потом добавленной другим цветом буквы Б и точки следующей за ней. Было совершенно непонятно что это. Может быть Никро это была фамилия украинская (не зря же пели гимн Украины), а Б. это например Борис. А может это отношение к Никро других сотрудников. Что он Б. Или она Б. Я постучался.
        В кабинете на кожаном кресле сидел полноватый молодой человек с рыжей бородой. Он осмотрел меня с ног до головы и пробормотал под нос "жирноват". Потом он нажал взял телефонную трубку и сказал только "Мам, бухло". В комнату зашла секретарша. Была ли она его мамой сказать сложно, но по моему она была слишком молода. Мне бухла не принесли. Ему принесли что то в кофейной чашке. Бородатый человек запрокинул содержимое, достал из стола ириску, понюхал и убрал обратно.

- Надеюсь ты не любишь еду. Во первых, ты жирноват. Во вторых, записывай уже то что я тебе говорю. Никогда не пости фотки еды. Они, блядь, убого получаются. Да и вообще по сути еду в твиттер выкладывают тока пидорасы. И когда я говорю про пидорасов, я не имею в виду Бориса Моисеева или Сергея Зверева. Я про настоящих пидорасов как Бенжамин Гейнс и Стиви Вандер.
- Но Стиви Вандер не был гомосексуалистом.
- Записывай, просто, блядь, записывай. Далее.
        Он почесал бороду и задумался.
- Далее?
- Далее всё.
- Погодите, условия работы, заработная плата, выходные?
- Это всё не важно. Мемесы.
- Мемесы?
- Да, мемесы.
- Что такое мемесы? О чём вы вообще?
- Хахах так такс такс што тут у нас мем мемы мемесы хахах наканецта.
        Потом он завис на полминуты.
- Просите, я потерял контроль. Простите. Все бумаги по поводу работы, оплаты и прочего говна придут вам на почту. Адрес свой говорите.
- 50ottenkovserogo@mail.ru
- Мейл ру? Вы нам подходите. Всё вышлем. И последнее но очень важное "ТЯН НЕ НУЖНЫ"
- А кто такие тян?
- Не важно. Вы записывайте. В понедельник уже пришлёте нам свой адрес в твиттере.

ИНФОПОВОД

Сейчас уже никто не может вспомнить кто застал Навального срущего на пляже. Говорят есть какие то фотографии, но на них есть следы обработки фотошопом. Говорят даже полицию вызывали и что она даже приезжала. Но тут вообще веры никакой нет. Потому что писал об этом бот с аккаунта OlegPizdabol2001123. Есть ещё джпег старого твита Навального, но он ничего не подтверждает кроме возможности подобного случая и в 2014.
By627uxIQAAXLwY.jpg large.jpg

Ну да хватит уже о ерунде. Поговорим о самом событии и волне которая прокатилась за этим в медиа.

Расскажу вам эту историю в таком виде, в котором мне рассказал её один человек, которому у меня нет оснований не доверять.

Навального поймали срущим на пляже. Народу собралась уйма. Кац, Варламов с фотоаппаратом, Собянин, либеральная общественность, ватники, алкоголики, зеваки и три тысячи микроблоггеров с микропенисами и макропузанами. Толпа и говорит: "Навальный, а ты чего это не дома?". А Навальный говорит: "Жена выгнала, пацаны, говорит мало денег с работы приношу. Выгнала, живу вот на пляже". Тут у общественности возник вопрос почему датчик на ноге не сработал и полиция за беглым Навальным не уследила. Какой то усатый генерал очень похожий на микроблоггера долго рассказывал о несовершенстве Глонасс, а потом ему вроде бы Путин звонил на мобильный телефон и он застрелился. Общественность сразу потеряла интерес к генералу и перешла к основному вопросу. "Навальный, а чего это ты на пляже срёшь?". Навальный не растерялся. Не я говорит это. И не сру вовсе. И не говно это, а что-то другое.

В твиттере появился хэштег #феинесрут и триста тридцать три бота стали рассказывать про то, что насрал на пляже Рыков, а подставляют Навального. Кац написал что на пляжах нужны белые лавочки и белые унитазы. Его сразу же поддержали сотни поклонников националистов (читать об этом можно тут http://sirrope.livejournal.com/100816.html ). Варламов выложил фотографию говна в твиттер, ЖЖ и инстаграмм. Говно надо сказать получилось у Варламова живописно. Ибо Илья фотограф от Бога, пусть и рыжий, и пусть и без души совершенно.

Этим всем конечно история не закончилась. Навальный ткнул пальцем в небо и возопил: "Говно ли это? Нет! Не говно! Стал бы я есть говно?" С этими словами он погрузил палец коснувшийся небес в нечто похожее на кучу говна и затем чуть поморщившись лизнул (почему-то) совершенно другой палец. "Вот и Алешковский не даст соврать!". С этими словами Навальный ткнул зазевавшегося Алешковского говняным пальцем в рот. Алешковский сначала помрачнел, но потом сглотнул и заявил: "это не говно, товарищи!". Далее Навальный предложил попробовать говно на вкус всем сомневающимся, чтобы они определили что это вовсе не говно. Либеральная общественность пробовала говно с удовольствием. Микроблоггеры и кремлеботы стояли в стороне и морщились. Потом самым продажным блоггерам начали звонить на мобильный какие-то неведомые люди. Они долго обсуждали какие-то астрономические суммы а затем выстраивались в очередь попробовать говно.

"Это говно!", "Навальный насрал говна!" и прочие твиты понеслись в ленте твиттера рекой. Когда Кашин написал в твиттере "Кремль проплачивает компанию по очернению Навального" говно стали пробовать уже те, кому и денег за это не дали. В толпе начались локальные столкновения между либералами и ватниками. Всё это начало перерастать в хохлосрач. Потом говорят Навальный исчез куда-то. Тем кому говна не хватило, подвезли ещё говна грузовиком. В итоге на пляже остались просто люди наевшиеся говна которые спорят про Украину, на которую скатываются все последние споры в интернете. Потом кому-то набили лицо потому что он крикнул "героям слава". Потом прошел слух что блоггеров из Новосиба за пробу говна заставили заплатить. Вечером пляж зачистил ОМОН.
Помним, любим, скучаем!
robb.jpg

Великая Военная Истина

FIL2pBjFBh0.jpg

"Некоторые люди и говном обмазываются и называют это искусство"
ВиктОр "Тоби"


Я постучался в дверь и зашёл. В кабинете Бабая пахло порохом и арбузом. Бабай сидел на кресле и накручивая локоны бороды на палец напевал "волосы вьются, волосы вьются, русские в плен не сдаются", а потом поднял взгляд на меня.
- А, это ты, журналистишка? Хахах. Помню как ты в тот раз с бревна ёбнулся чуть чарку пригубив. Ну чо, ещё интервью?
- Да, было бы хорошо. Я теперь к вам как к Великому Учителю отношусь. Вы настоящий Гуру.
- Гура? Не гура я. Козак Вольный. Про что тебе сегодня рассказать?
- Расскажите почему вы здесь? Что вас сюда привело?
- Великая Военная Истина. Слышал небось "если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе и стрелять в тех, кто послал"
- Спина к спине.
- Что спина к спине?
- Стать на границе спина к спине.
- Кто, блядь тебе такое сказал? Не было такого изначально. Это уже придумал кто-то в интернете. Вот и сижу я тут, и стреляю в тех кто меня посылает. Давеча один пидорас кричит "идите нахуй отсюдова, кацапы". Ну и чо с ним делать? Стрелять конечно. И украинцы тоже. Мы их нахуй шлём они в нас стреляют. Всё по военным правилам и согласно Великой Военной Истине. Выпей за Истину. Не отказывайся. У меня все выпивают.
- Я правильно понимаю что ваша жизнь - война?
- Неправильно. Жизнь моя огонь. А тут огня много. А война что? Война и война. А на войне главное оставаться человеком. А мне ничто человеческое не чуждо.
Бабай поднялся с кресла подошёл к постеру Моники Белуччи на стене и заёрзал рукой в кармане брюк.
- О чём я? Ах да. Не чуждо нам человеческое.
Бабай перевел взгляд с постера Моники на портрет Путина. Рука заёрзала быстрее.
- Хотите, я попозже зайду?
- Не хочу. Но ты всё равно зайдёшь же. На вот, арбуза возьми.
Бабай достал руку из кармана и протянул мне огромный кусок арбуза.
- Я не голоден.
- Бери. Я два раза не предлагаю.