?

Log in

No account? Create an account

Осень

Осень. Рядом никого. На ноуте очередной сериал который не приносит радости. Кому ты врёшь, это депрессия.

Ты смотришь по сторонам. Темнота. Среди одиноких фонарей снуют незнакомые тебе люди. Ты открываешь бутылку и в ней нет ничего кроме тоски. Ты открываешь другую и в ней нет ничего. Она полна, но пуста как твоя квартира. Холод и тоска. За окном листья лежат на земле. Они желтые красные коричневые. Их объединяет одно. Они умерли, но не знают об этом. Ты пьёшь из бутылки и закуриваешь на балконе. Прохладно. Дым красиво кружится в осеннем холодном воздухе. За окном ходят люди которые не в силах понять что они желтые красные и коричневые листья. Клубы белого дыма принимают чудные формы покидая тело и растворяются в прохладной очевидности происходящего. Ты смотришь на грязные лужи и моросящий дождь. Затягиваешься. Выдыхаешь. Осень. Депрессия. Пустота.

Никита Конкин

Никита Конкин пришёл на митинг. Не знаете кто это? Никита Конкин — ребенок–счастливчик, которого поцеловал в живот Владимир Путин в далеком 2006 году. И теперь он на митинге за Любовь Соболь. На его спине рюкзак с самым необходимым. Там вкусные твистеры из КФС потому что они не протекают и ими можно наесться и продержаться до вечера, 50 трубочек для питья чтобы поить людей в автозаках и конечно таблетки от аллергии. И вот Никита, тот ребёнок-счастливчик кричит "ПРОПУСКАЙ". ПРОПУСКАЙ ЛЮБОВЬ СОБОЛЬ В МОСГОРДУМУ. А слева и справа от Никиты Конкина красивые люди со светлыми лицами и все они прыгают под кричалку. И вот уже прыгает сам Никита, перед глазами его всё плывёт, в голове его играет почему то ЛАС КЕТЧУП СОНГ и Любовь Соболь в красном платье виляя бёдрами танцует, а потом шлёт ему воздушные поцелуи.

И вот перед Никитой Конкиным стоит огромный космонавт. Двухметровый рыжий детина с веснушками на глупом лице. Омоновец ухмыляется и кусает губу. Никита Конкин смотрит на него снизу вверх и видит этот оскал Путинизма. Всю эту грязь, воровство, продажность и коррупцию. Прям на глупом ухмыляющемся лице омоновца. И Никита Конкин хочет ударить его по лицу. Сбить эту самодовольную ухмылку, сбить одним ударом это неуважение к собственному народу, к людям которые просто хотят высказаться. Ведь омоновец видит в них подпиндосников которые лижут и сосут за кокаколу. И злость кипит в Никите. Он кулак его сжимается. И вот ему становится немного стыдно за это своё желание ударить человека. Никита сомневается. Он видит омоновца в школе. В классе все показывают на него пальцем и кричат РЫЖИЙ РЫЖИЙ КОНОПАТЫЙ СТУКНУЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ. А он дедушку не бил. А он дедушку любил. Но одноклассникам на это плевать. И вот он затравленный другими детьми решает пойти в полицию. Но Никита даже в нём видит человека потому что НИКИТА - ЧЕЛОВЕК.

Рука Никиты разжимается. И в этот момент Никита Конкин понимает что медлить больше нельзя. Россия погибает. Её грабят сотни упырей рыжих и нерыжих. Узурпировавших власть. А этот большой глупый рыжий омоновец с веснушками на лице и оскалом их защищает, не пуская людей. А ДОЛЖЕН ПРОПУСКАТЬ. И вот Люба Соболь вновь кружится в красном коротком платье кружится и крутит бёдрами. И посылает воздушные поцелуи. И Никита Конкин присев наносит короткий удар омоновцу прямо под шлем. Рука соскальзывает и удар пролетает мимо. В этот момент Никиту настигает дубинка. Он чувствует боль, хватается за затылок и чувствует что там всё мокрое. Кровь капает на асфальт, Никита качается и падает. Потом он чувствует как его тащат в автозак. Он теряет сознание и рюкзак с вкусными твистерами из КФС, 50 трубочек для питься т таблетки от аллергии.

В камере очень холодно. Половина народа здесь с митинга. Другая половина какие то бичи, бомжи и побирушки. Никита приходит в себя. Он лежит на полу. Голова его замотана бинтами. В какой то момент в камеру заходит небольшого роста капитан полиции в сопровождении двух огромных прапорщиков с автоматами. Капитан показывает на Никиту и говорит - ЭТОТ. Конкина подхватывают за руки и несут по длинному коридору с складными стульями, кадками с пальмами и зелёной краской на стене. И вот прапорщики заносят его в кабинет. Капитан расшаркивается и выходит. Кресло поворачивается и Никита Конкин — ребенок–счастливчик, которого поцеловал в живот Владимир Путин в далеком 2006 году, видит перед собой Владимира Владимировича. Путин одет в строгий костюм, а из кармана пиджака торчит красивый красный платок. Владимир Владимирович подходит к Конкину и ласково посмотрев на него качает головой.

- Конкин, Конкин, до чего же ты докатился!

Владимир Путин неожиданно нагнулся и снова поцеловал неожидавшего такого поворота событий Никиту.

- Молоком пахнет. Как в детстве.

Владимир Путин ещё раз посмотрел на Никиту и вышел в коридор. "Капитан, выпусти его" и исчез. Никиту Конкина вывели во двор и отпустили домой без протокола. Его голова болела и Никита проспал дома 16 часов.

***

(альтернативная концовка от Лоличанска)

- Конкин, Конкин, до чего же ты докатился!

Владимир Путин неожиданно нагнулся и снова поцеловал неожидавшего такого поворота событий Никиту.

- Вставай, Конкин. Вставай Никитушка.

Владимир Владимирович поднял Конкина и поставил лицом к стене. Никита не видел ничего кроме зелёной облезшей краски. А потом раздался хлопок и всё исчезло. Никита не видел как его тело упало на пол с простреленным затылком. Он не видел слёз на глазах Владимира Владимировича. Он не видел как его труп волокли за ноги два огромных прапорщика с автоматами. Он не видел как Путин под грустную музыку уходил в закат.

Так закончилась история Никиты Конкина — ребенка–счастливчика, которого поцеловал в живот Владимир Путин в далеком 2006 году.
Иван Говнов пришёл на работу в цилиндре. Он заперся в кабинете и усиленно печатал что-то. Пару раз он убегал в туалет и оттуда было слышно его детский надрывистый плач. Статья которую он написал "Расходитесь, здесь не на что больше смотреть" наделала прилично шуму. В ней он писал что рад освобождению, считает марши неуместными и хочет побольше времени провести с собакой и друзьями.

Сотрудники работавшие с Иваном годами не могли узнать коллегу. Накал его расследований не спадал, но темы расследований резко поменялись. Нет он не разоблачал никакого условного Навального и не спрашивал откуда у того корочка адвоката. Просто за расследованиями стали видны чьи то сатанинские уши. А потом стало видно и хвост. Один из журналистов имя которого он просил не называть (назовём его для рассказа Николай Моча, ведь нам без разницы как называть журналистов), заявил что видел Говнова без цилиндра. И что на голове у Говнова сидела огромная жирная крыса и говорила что ему печатать. Говнов цилиндр снимать отказался, заявив что это его выбор носить или не носить шляпу и пообещал всей редакции сфотографироваться дома без цилиндра и крысы на голове. Но естественно забыл об этом и старался избегать этой темы.

Капитана Кабздецкого взяли на попытке убийства Ивана Говнова через месяц после увольнения. Кабздецкий нёс какую то чушь про закрытые вечеринки извращенцев, какие то подставы и мировой еврейский заговор. На пистолете из которого он собирался убить журналиста следов его отпечатков найти не удалось, но это мало кого волновало. Адвокат Кабздецкого настаивал на психиатрической экспертизе бывшего полицейского, но Кабздецкий был осуждён и умер в тюрьме от сердечного приступа спустя несколько лет.

Судьба уволенных генералов сложилась по разному. Один вошёл в совет директоров какого то небольшого банка и спокойно себе жил избегая прессы и появления на публике. Одно время правда появлялся слух что его сын утонул в бассейне спустя полгода после ареста Говнова, но слух он на то и слух, чтобы было непонятно правда это или нет. Второй генерал бежал в Лондон и сотрудничал с МИ-6. Совершенно неизвестно какую информацию он продал англичанам, но его на полном ходу сбила машина и он умер в скорой не приходя в сознание.

Николай Моча написал несколько расследований по Ивану Говнову и по странным событиям произошедшим после, но битву Говнова и Мочи никто не увидел, как не увидели свет публикации Мочи.

Микроблоггер Картошкин ещё много лет писал в свой блог малообъяснимые вещи. Окружающие удивлялись как можно писать такую чушь даже за деньги.

Игорь Моисеевич так и не удалил видео с кинки пати которое иногда посматривал на работе.

Иван Говнов

Игорь Моисеевич проспал на работу. Ещё и эта ёбаная жара. Спрятаться от неё было невозможно даже в тени. Игорь Моисеевич прятался от солнца за огромным коричневым кожаным чемоданом. Лицо его было красным, он мучился от давления и похмелья. У дверей Томатологии-С он встретил Алексея Панина который плакался на судьбу и на ежедневные звонки шантажистов.
Игорь Моисеевич отечески похлопал его по щеке и пообещал заняться этой проблемой.

В кабинете работал кондей и было прохладно. Игорь Моисеевич выпил рюмку коньяка из верхнего ящика стола и уселся смотреть в окно. Там два охуевших от жары голубя доедали своего товарища. А потом зазвонил красный телефон.

- Игорь Моисеевич, слушаю.
- Здравствуй, Игорь.
- Владимор Владиморович?
- Я. Кто тебе ещё на красный позвонит?
- Слушаю вас, чем помочь могу?
- Игорь, тут такое дело. Нам нужна быстрая победоносная война. Вернее отвлекающий манёвр.

Игорь Моисеевич поднялся с кресла. Втянул живот и вдруг выпрямился будто в нём проснулся оловянный солдатик.

- В Грузию вторгаемся? Вы согласились с моими доводами Владимор Владиморович?
- Игорь, побойся Б-га. Какая Грузия.

Игорь Моисеевич поник, его живот снова бухнулся вперёд, блеск в глазах пропал.

- Мы Украине газ будем поставлять. Со скидкой 50%.
- СКОООООЛЬКО?
- Игорь, хватит. Не мальчик уже. Американцы вот здесь сидят. Вот здесь блядь. И палкой по жопе стучат. А нам как-то народ отвлечь надо. Они блядь твоего Соловьёва насмотрелись и им непросто объяснить почему мы хохлам газ будем поставлять со скидкой в 50%.
- Владимор Владиморович, это и мне очень сложно объяснить.
- А тебе ничего и не надо объяснять, Игорь. Ты думай поменьше и работай побольше. Нам СКАНДАЛ нужен. Нормальный такой. Серьёзный. Шоб блядь из каждого утюга.
- Владимор Владиморович, я картину уже вижу. Давайте так. Русский журналист Иван Говнов задержан полицаями с пакетом наркоты. Пикеты, хуеты, все газеты. Полицаи подбросили наркоту. Хорошо пойдёт. И опять же Иван Говнов либерал. Его уже ненавидят. На него кстати тут жаловались что лишнее пишет. В Медузе. Скандал будет что надо.

***

Микроблоггер Картошкин проснулся от телефонного звонка. Звонил Игорь Моисеевич. Это было плохо с самого начала. КИНКИ БЛЯДЬ ПАТИ. ЕБУЧАЯ КИНКИ ПАТИ. Картошкин не хотел брать трубку и вообще ничего не хотел кроме может смузи и дороги кокаина. А потом Картошкину начали сыпаться фотографии. На них он в плаще занимался ужасными непристойностями. Как оказалось впоследствии с несовершеннолетней наркоманкой Алисой и капитаном МВД Николаем Кабздецким. И фотографии были очень хорошего качества. Картошкин махнул стакан вермута и набрал Игорю Моисеевичу.

- Я рад что ты образумился, мой мальчик
- Я не стану с вами работать. Я либерал. Я на власть не работаю.
- Божечки, какой же ты милый. А кто на власть работает? Я? Ты шутишь мальчик. Мне и всего то надо что ничего. Одна услуга. И забудем про кинки пати.
- Вы обещали что сотрёте запись.
- Сотру. Сотру, мой мальчик, но мне нужен Иван Говнов.Ты же можешь мне его сдать?

***

Звонок застал Николая Кабздецкого на работе. Николай работал с бумагами и ковырял в носу. Звонил Игорь Моисеевич. КИНКИ БЛЯДЬ ПАТИ. Какой чёрт его дёрнул туда пойти. А потом Кабздецкому на телефон начали сыпаться фотографии. На них он в кожаных трусах занимался ужасными непристойностями. Как оказалось впоследствии с несовершеннолетней наркоманкой Алисой и блоггером Картошкиным. И фотографии были очень хорошего качества. Кабздецкий махнул стакан водки и набрал Игорю Моисеевичу.

***

События дальше напоминали обычную жизнь в России. Ужасный непрофессионализм, долбоебизм, глупость на месте, желание выслужиться и одновременно нихуя не делать.

***

- Игорь, красиво блядь. Вот как всегда умеешь когда хочешь.
- Стараемся, Владимор Владиморович.
- Мне аж из Израиля звонили. За Ивана Говнова просили. Евреи. Ахахаха. За Говнова. Представляешь, поговорили о скидке на газ и она теперь всего 25% будет. Говнова отпускаем. Наши с ним поговорили, всё красиво вообще. Скажите типа лабораторию подкинули. Пусть ещё чуть чуть поскандалят.
- Владимор Владиморович, всё сделаем как надо. Я сейчас генералу позвоню, уволим капитана этого Кабздецкого, а Говнова под подписку, шоб посмотреть как он вести себя будет. Доказуха то у нас железная, он моему человеку продавать наркоту нёс.
- Спасибо Игорь, вот осталось место в России где нормально всё делают.

Игорь Моисеевич поднялся с кресла и заорал в трубку "Слава Руси". Владимор Владиморович тихонько ответил "Обамка соси" и положил трубку. За окном охуевшие от жары голуби доедали кошку.

ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ



1 сентября 2020 года в Техасе (США) появилась первая информация об оживших динозаврах. Небольшой городок был фактически уничтожен огромной ретилией. Бежавший оттуда шериф рассказывал небылицы о шестиствольных пулемётах и погонщике в форме СС управлявшим динозавром. По настоящему все впали в шок когда через сутки чуть севернее три динозавра напали на Альбукерке. Видео стало хитом ютюба, рядовые американцы массово стали закупать в магазинах оружие, во всех Южных штатах было объявлено военное положение и введены войска национальной гвардии. Паника стала царить везде. Первый динозавр был убит 6 сентября. Пулемёты на динозавре имели маркировки российских пулемётов ГШ-6 и были закреплены огромными железными конструкциями. Погонщику динозавра удалось скрыться.

9 сентября США созвали экстренное заседание ООН, на котором обвинили Россию в акте агрессии. Представитель России отрицал даже возможность обвинения России и указывал на факты взятые из соцсетей: немецкую форму погонщиков и рассказы о мучительных казнях афроамериканцев.

Секретное заседание Альянса состоялось 12 сентября. К этому дню весь юг США пылал. В разрушенных городах орудовали шайки мародёров, ККК присоединился к захватчикам и устраивал террористические акты в городах. Нацгвардия США уничтожила ещё 4 особей динозавров и убили 3 погонщиков. Все они были в немецкой форме СС. Всё оружие на рептилиях было произведено в позднем СССР или ранней России. Трамп подписал секретный приказ об использовании боевых дронов на территории США и в тот же день в небе впервые увидели птеродактиля.

В ночь на 13 сентября Дональд Трамп, Тереза Мэй, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон заключили договор о взаимной поддержке войсками против любого противника напавшего на любую из стран Евросоюза. Дональд Трамп предложил объявить войну России, но не нашёл согласия в европейский партнёрах. Ангела Меркель требовала больше доказательств агрессии России, а Макрон выбрал выжидательную позицию.

15 сентября 2020 года английские спецслужбы рассекретили и передали Дональду Трампу секретный доклад по Солсбери. От написанного там у Трампа встали волосы на парике. Один из агентов Ми-6 на полном серьёзе утверждал что операция русских не заключалась в убийстве Скрипаля, а заключалось в ОЖИВЛЕНИИ СКРИПАЛЯ. В докладе были описана теория что русские агенты выяснили местонахождение Святого Грааля на территории Великобритании и выкрали артефакт. Оживление Скрипаля было проверкой работы артефакта. Доклад был убрал в стол из-за огромного количества мистики и последующего самоубийства агента. Новое секретное заседание Альянса было назначено на 19 сентября. Путин перестал брать трубку телефона.

18 сентября США потеряла контроль над штатами Миссисипи, Алабамой и Флоридой. В интернете появилось видео как войска в форме вермахта высаживаются на берег с огромных плавающих рептилий.

19 сентября Тереза Мэй обвинила Германию в поддержке России. Ангела Меркель ловко вытащила небольшой дамский пистолет и выстрелила ей в грудь. Второй выстрел ранил Дональда Трампа в живот. Далее охрана президента США выпустили более 40 пуль в канцлера Германии и она умерла на месте. Раненому Дональду Трампу оказали первую помощь, ранение оказалось пустяковым. Тереза Мэй умерла не приходя в себя в ночь на 20 сентября после 2 операций. Владимир Путин выступил по телевизору перед россиянами на немецком языке, в обращении он назвал США главным злом которое непременно будет уничтожено.

20 сентября отступающая нацгвардия США сдали Теннесси и Южную Каролину. В США прилетел с секретной миссией Борис Джонсон. В документах которые он привёз содержалась информация что Владимир Путин был завербован немецкой разведкой а впоследствии тайным культом Степана Бандеры. По информации Ми-6 труп Гитлера был украден последователями Бандеры и захоронен в винницкой области. Святой Грааль нужен был русским чтобы оживить Гитлера. Получив рецепт оживления в 2019 Россия получила неожиданный скачок в биоинженерии, а после оживления Гитлера получили также доступ к секретным технологиям которые немцы успели вывезти в Антарктиду.

20 сентября в 20:00 по времени в Вашингтоне был подписан секретный приказ TS-1/09202020 и в Москве были разбужены все агенты США "спавшие" годами. В 22:43 по времени в Вашингтоне агент "Рыжий" подтвердил ликвидацию Владимира Путина. В 23:00 связь с агентом оборвалась.

21 сентября Владимир Путин снова выступил перед россиянами на украинском. Он заявил что больше нет смысла скрывать что судьба славян едина, русские совместно с украинцами победили смерть и американцам столько лет угрожавшим существованию жизни на земле скоро придёт конец. Владимир Путин был бледен, на лбу у него красовалась дырка от пули. За Владимиром Владимировичем улыбаясь стояли президент Украины Порошенко и Адольф Гитлер. Когда речь Путина закончилась они с оттяжкой зиганули и крикнули "Бандера придэ".

22 сентября по секретной линии с Трампом связался Дмитрий Медведев. Он сообщил что скрывается на территории Киргизии и готов с помощью новых технологий оживить Иосифа Сталина чтобы сразится с Гитлером. "Дональд пойми, этот мир будет или красным или коричневым, третьего не дано". Дмитрий Медведев просил США признать его лидером Красного Движения, выделить войска для помощи в боях против Путина, а так же после его победы над Путиным отдать ему Европу до Берлина.

23 сентября на секретном заседании Альянса было принято решение отказать Дмитрию Медведеву в помощи из-за отсутствия доверия к нему. В страны Европы началось массовое вторжение динозавров из Украины. В Германии вокруг могилы Степана Бандеры построили оборонительные укрепления. Эммануэль Макрон подписал секретный договор с Владимиром Путиным и вышел из Альянса.

28 сентября Израиль объявил нейтралитет в Третьей Мировой Войне. Сломленная Европа отдавала одну страну за второй.В Польше геноцид местного населения достиг невероятных размеров. Города сжигали уничтожая почти всё население. 28 сентября в 15:00 по времени в Вашингтоне был подписан секретный приказ TS-8/09282020, могила Бандеры была уничтожена взывчаткой. Ровно в 15:30 по России и Украине были выпущены несколько сотен ядерных ракет. В 15:45 был зафиксирован ответный пуск ракет по территории США.

Зэ гей ворд.

- Добрый день присутствующие. Всех прошу рассаживаться. Сегодня у нас очень важное обсуждение. Садиcь Пётр Игнатович. Садитесь. Ваша жирное тело загораживает свет из окна. Всё объясню. Пётр Игнатыч, сядьте уже наконец. Хаха. Об этом кстати сегодня тоже будем говорить. В общем можно сказать только об этом и будем говорить. У нас задание от самого ЕГО!
- НЕГО?
- ЕГО.
- НЕГО?
- Пётр Игнатыч, первое и последнее предупреждение. Потом пробкой отсюда вылетите. Не посмотрю на ваши заслуги. У нас задание от самого ЕГО.
Аркадий Семёнович повернулся к портрету Путина и перекрестился.
- Времена сейчас сами знаете какие. Навальный этот кругом куда не ткни. Сам ОН не молодеет, рейтинги падают. Для нашей победы на выборах будет важен голос каждого пидораса. А потому к нам пришло распоряжение о снижении градуса истерии по поводу этих самых пидорасов. Если по простому нам нужно новое для них название. Термин нейтральный. Шоб под эту дудку собрать ядро ЛГБТ и отправить голосовать за Путина. Нет не ЛДПР. Да знаю что похожи. Да почти не отличишь. Но ЛДПР уже за ЕГО, а ЛГБТ пока нет. Пошёл нахуй, Пётр Игнатыч. Вон отсюда! А теперь я жду ваших предложений и идей. Руку поднимаем, а потом говорим! РУКУ СНАЧАЛА. Что? Выйти? Ну выйди, выйди. Пиздопротивцы? Вы поймите. Тут мат, тут сразу негатив. Ну как будет звучать "пиздопротивцы за Путина"? Вы бы с таким плакатом вышли на митинг? Ещё идеи? Ой избегайте банальностей. Ой сам ты пидор, Вася. Ты помнишь как ты на корпоративе за сейф наблевал и два месяца воняло непонятно откуда? Альтернативно заходящие? Вот первая нормальная идея. Единситвенное что смущает, так это слово альтернативно. У нас с моей Джуной тоже бывает знаете ли альтернативное захождение, но я же не пиздопротивец, прости Господи. Гэй? А что? Гэй отлично звучит. Намного мягче гея. Так у меня звонок на мобильный, в пока думайте, а я ответить должен.

На заднем ряду Вася тихонько шепнул соседу: "опять говном каким то занимаемся. Будто дел важных нет. А ещё надоело что он постоянно про свою собаку Джуну к месту и ни к месту упоминает. Достал"
Саакашвили снилась курица. Огромная жирная зажаренная курица на серебряном блюде. Вокруг курицы лежали колечками помидоры, соломкой огурчики и сладкий перец, половинки редиса. Михаил отломал курице ногу и макнув в сацебели отправил кусок в рот. По пальцам тёк жир. По губам тёк жир. Прекрасный вкусный куриный жир. А потом красивая девушка в бикини принесла поросенка. Поросенок был зажаристым. Во рту его красовалось зеленое печеное яблоко.
- Мне вот тут! Вот тут мне отрежьте!
- Хорошо, Михаил Николаевич, сейчас отрежем. Вы только в себя придите.
- В СЕБЯ?
- В СЕБЯ!

- НУ ЧО КОНТРА МОСКАЛЬСКАЯ, В СЕБЯ ПРИШЁЛ?
Саакашвили затряс головой. Лицо его было мокрым. Перед Михаилом стояли два огромных детины в костюмах правого сектора. У одного в руках было ведро, а у второго садовая пила.
- НУ ЧО ПРИШЁЛ В СЕБЯ, КОНТРА МОСКАЛЬСКАЯ? ЭЙ, МИКОЛ, ДАВАЙ ЕМУ НОГУ ОТРЕЖЕМ? ВОТ ЗДЕСЬ ОТРЕЖЬ. ВОТ ЗДЕСЬ.
- Мужики, не надо! Граждане! Я свой! Украинский! Вот те крест!
- А почему на русском отвечаешь?
- Так и вы не на мове спрашиваете!
В этот момент тот первый из правого сектора повернулся и посмотрел на второго.
- И ПРАВДА!
А потом он со всей силы ударил Михаила по голове ведром.

Девушка в бикини поднесла киндзмараули. На бутылке красовалась надпись произведено в Крыму Украина в 2013 году. Михаил выпил бокал, девушка улыбнулась и достала из лифчика чурчхелу с грецким орехом. Потом девушка села Саакашвили на колени поёрзав попой по всяким местам и тихонько спросила в ушко "может немного позабавимся"?

- ПОЗАБАВИМСЯ НЕМНОГО, СУЧАРА?
Михаил затряс головой. Перед ним снова стояли два мужика из правого сектора. Нога которую хотели отпилить вроде была на месте. Тот который был с ведром неожиданно расстегнул ширинку и стал ссать на лицо Саакашвили.
- Да что же вы делаете?
- Жуй жуй, глотай, падла москальская!
Когда струя поутихла, к Саакашвили подошёл второй тот что с пилой.
- НУ ЧТО? КТО ТВОЙ СВЯЗНОЙ ИЗ МОСКВЫ? КТО ТВОЙ КУРАТОР? ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ПРЕКРАТИЛОСЬ? ГОВОРИ!
- Ребята, я свой, ребята! Вот спросите у меня как по украински кот! Кiт! Не бейте! Не бейте! Лучше обоссыте!

В этот момент тот что с пилой больно ударил Саакашвили поддых.
Тот что с ведром достал мобильный телефон и набрал начальству.
- Пётр Алексеевич, не сознаётся что путинский.
- Пытайте дальше!
- Слушаюсь!
Тот что с пилой тоже достал мобильный и позвонил начальству.
- Владимир Владимирович, хмммм, не сознаётся что наш!
- Пытайте дальше!
- Слушаюсь!

Девушка в бикини подошла к Михаилу и томно посмотрев в глаза сказала: я вижу, ты - шалун. а хочешь в меня в сраку? Саакашвили немного удивился. Такая утончённая и такое резкое выражение. В СРАКУ. ПОЧЕМУ ИМЕННО В СРАКУ? ЗАЧЕМ ТАК ГРУБО?

- СЛУШАЙ, А МОЖЕТ В СРАКУ ЕГО ВЫЕБЕМ?
Михаил затряс головой.

Путин умер.

Я чуть макаронами не подавился. "КАК?", спрашиваю. "А ВОТ ТАК", говорит. "БЫЛ", говорит, "И НЕТУ".
Я бегом к телевизору. Включаю, а там Соловьёв плачет. Натурально так. А потом показывают Путина на коне, Путина на самолёте. И зал весь плачет. А от чего помер не говорят. Просто помер и всё. И опять плачут.

Три дня пытался переварить эту информацию. Ходил как мешком по башке стукнули. А когда Путина закопали, Медведев сказал красивую речь и сообщил что теперь за Путина он и что народ он в беде не оставит. А ещё через два дня он объявил войну Грузии и даже отправил туда армию. А потом упал со второго этажа у себя дома и сломал спину. Это было особенно странно потому что в доме Медведева не было второго этажа. Врачи ввели его в искусственную кому из которой он не вышел.

А ещё через два дня Навальный с какими то молодчиками попытался штурмовать Кремль. В стране объявили военное положение и ввели танки в Москву. Навальный исчез (по слухам расстреляли), а навальнистов стали стрелять на улице как бешеных собак. У меня во дворе кого то расстреляли. Он вроде навальнистом не был, но как то случайно поставил лайк под расследованием ФБК. По телевизору менялись генеральские лица которые говорили что ситуация требует сильной власти. Про войну с Грузией уже никто не вспоминал.

Ещё через месяц прошли выборы нового президента. На них выиграл какой то вообще странный кандидат непонятно откуда. Через неделю он заявил что под действием внешних сил придётся признать что Крым - украинский и начать платить репарации.

Потом по телеку ещё две недели показывали генералов. Президента больше никто уже не вспоминал. По слухам его тоже расстреляли. Потом в антарктике провели ядерные испытания совместно с КНР и КНДР. В Америке заволновались. А потом всё резко наладилось.

Прямо дом-2 прервали для новостей. Я чуть макаронами не подавился. Показали какого то учёного в халате который заявил что он сканировал мозг Путина при жизни и оцифровал его. И теперь даже без Путина Путин может продолжать думать за нас. Компьютер признали исполняющим обязанности президента, а затем выбрали президентом. иногда компьютер подвисал, но перезагрузка очень помогала. Минимальную пенсию подняли на полторы тысячи рублей.

К компьютеру приехал Дональд Трамп. Он шесть часов беседовал с ним. Вернувшись в США он заявил что достигнуты новые договоренности которые позволят наладить ситуацию на востоке Украины и в Сирии. Россия прекратила поддержку Башара Асада и тот исчез (ходят слухи что его расстреляли). С России частично сняли санкции. Компьютер переизбрали президентом на второй срок.

Россиюшка



Путь из аэропорта занял около шести часов. За окном проносилась прекрасная милая сердцу Россия. Деревья лишь тронутые осенью стояли во всей красе в жёлтых и красных цветах. На небе ни облачка. Чуть морозило и водитель включил печку. Илон Маск спросил долго ли ещё оставалось ехать, но водитель ничего не ответил, лишь сделал музыку громче.

ЭТИ ГЛАЗКИ ЭТИ ГОЛУБЫЕ ГЛАЗКИ
ЛИШЬ ЛА-ВУШКИ

Дорога скоро стала невыносимо плохой. Картинка за окном красивая, а машина в грязи по самое нехочу. Еле тянет. Впереди показались русские избы. Возле них стояли странного вида мормоны с бородами. Это они сказал водитель и Илон Маск смело шагнул к "мормонам". Сапог его проволился в грязь и он чуть не упал лицом в навозную кучу.

- Добрый день. Ждравствуйте. Я приехал ваша прекрасная страна за инвестиция. Ваши просторы. Красота ваша природа. Здесь можно поштроить рай для технология. Вы понимать мой русский?
- Yes of cource. Мы вас сюда за этим и пригласили. Денег у нас в России очень много, а вот мозгов не хватает. Привыкли знаете ли руками работать. Страна аграрная. А вот учёных очень не хватает. Особенно нам с сыном.
- Вам с сыном? Вы любители технология? Ваша страна очень нужна технология. Быстрое перемещение! Большой простор - плохая дорога! С вашими инвестиция и мои идея мы сделаем Россию удобный для жилья.

В этот момент машина за спиной Илона Маска дала газу и учёного сзади окатило грязью.

- Whats happening?

Главный мормон вытащил из под пальто обрез и направил на Илона Маска.

- Вяжи его, сынок!

Небольшой парнишка с грязным лицом и ножом за поясом схватил трясущегося ученого и стал крепко привязывать к столбу.

- This is a mistake! I am american citizen! Отпустите! Что вы делайте? Я учёный!
- Насрал калач копчёный!

К привязанному к столбу Илону мормоны стали подносить вязанки дров и хвороста.

- Во имя Чернобога этот колдун будет гореть. Слава Исусу Христу!

Мормоны зааплодировали и кто то бросил факел к ногам маска. Адский жар ударил по нему и он громко и истошно закричал. Мормоны водили вокруг костра хоровод и пели "ТУМБА-ЙА"

- Папа Герман, а теперь когда он горит, Мать-Земля даст нам урожай пшеницы в следующем году?
- Непременно сынок, непременно.

Самый лучший бит.


Ментат Песков де Врис зашел в зал и предстал пред Владимиром Харконненом.
- Владимир Владимирович, на наши харвестеры биткойнов опять совершено дерзкое нападение.
- Кто посмел?
- Дом Либертридесов с примкнувшими к ним фрименами Варлам'Дибом и Капуст'Ином.
- Дом Либертридесов с их гербом зелёного петуха мне давно известен. Но кто такие фримены?
- Дикие племена населяющие Арракис. Они считают что богатства Арракиса нам не принадлежат, а принадлежат какому то Наа'Роду. У фрименов мало воды и они постоянно пьют мочу из своих скафандров.
- Те же яйца только сбоку?
- Да, мой барон.
- А с чего они именно щас развыпендривались?
- Говорят про какое то детское казино где каждый ребёнок может выиграть кинжал, даже не будучи сардукаром.
- Так, а что там с майнингом биткойнов?
- Биткойнов мы добываем всё меньше. Температура харвестеров растёт. Из-за дезинформации от наших шпионов среди фрименов, а именно Капуст'Ина мы вложились в какое то говно. После презентации цены упали вдвое. Но мы всё ещё надеемся откупить по 41 как обещал второй наш шпион среди фрименов.
- Ментат, второй шпион надеюсь не Варлам'Диб
Песков де Врис отвернулся и покраснел.
- Сука ты ебаная, ты у меня до старости мышей доить будешь и биткойны головой своей добывать.
В этот момент дворец затрясся от ударов ракет. С запада подходили танки поддерживаемые огромными червями на которых гордо восседали Варлам'Диб и Капуст'ин.