?

Log in

No account? Create an account

ТРЕТЬЯ МИРОВАЯ



1 сентября 2020 года в Техасе (США) появилась первая информация об оживших динозаврах. Небольшой городок был фактически уничтожен огромной ретилией. Бежавший оттуда шериф рассказывал небылицы о шестиствольных пулемётах и погонщике в форме СС управлявшим динозавром. По настоящему все впали в шок когда через сутки чуть севернее три динозавра напали на Альбукерке. Видео стало хитом ютюба, рядовые американцы массово стали закупать в магазинах оружие, во всех Южных штатах было объявлено военное положение и введены войска национальной гвардии. Паника стала царить везде. Первый динозавр был убит 6 сентября. Пулемёты на динозавре имели маркировки российских пулемётов ГШ-6 и были закреплены огромными железными конструкциями. Погонщику динозавра удалось скрыться.

9 сентября США созвали экстренное заседание ООН, на котором обвинили Россию в акте агрессии. Представитель России отрицал даже возможность обвинения России и указывал на факты взятые из соцсетей: немецкую форму погонщиков и рассказы о мучительных казнях афроамериканцев.

Секретное заседание Альянса состоялось 12 сентября. К этому дню весь юг США пылал. В разрушенных городах орудовали шайки мародёров, ККК присоединился к захватчикам и устраивал террористические акты в городах. Нацгвардия США уничтожила ещё 4 особей динозавров и убили 3 погонщиков. Все они были в немецкой форме СС. Всё оружие на рептилиях было произведено в позднем СССР или ранней России. Трамп подписал секретный приказ об использовании боевых дронов на территории США и в тот же день в небе впервые увидели птеродактиля.

В ночь на 13 сентября Дональд Трамп, Тереза Мэй, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон заключили договор о взаимной поддержке войсками против любого противника напавшего на любую из стран Евросоюза. Дональд Трамп предложил объявить войну России, но не нашёл согласия в европейский партнёрах. Ангела Меркель требовала больше доказательств агрессии России, а Макрон выбрал выжидательную позицию.

15 сентября 2020 года английские спецслужбы рассекретили и передали Дональду Трампу секретный доклад по Солсбери. От написанного там у Трампа встали волосы на парике. Один из агентов Ми-6 на полном серьёзе утверждал что операция русских не заключалась в убийстве Скрипаля, а заключалось в ОЖИВЛЕНИИ СКРИПАЛЯ. В докладе были описана теория что русские агенты выяснили местонахождение Святого Грааля на территории Великобритании и выкрали артефакт. Оживление Скрипаля было проверкой работы артефакта. Доклад был убрал в стол из-за огромного количества мистики и последующего самоубийства агента. Новое секретное заседание Альянса было назначено на 19 сентября. Путин перестал брать трубку телефона.

18 сентября США потеряла контроль над штатами Миссисипи, Алабамой и Флоридой. В интернете появилось видео как войска в форме вермахта высаживаются на берег с огромных плавающих рептилий.

19 сентября Тереза Мэй обвинила Германию в поддержке России. Ангела Меркель ловко вытащила небольшой дамский пистолет и выстрелила ей в грудь. Второй выстрел ранил Дональда Трампа в живот. Далее охрана президента США выпустили более 40 пуль в канцлера Германии и она умерла на месте. Раненому Дональду Трампу оказали первую помощь, ранение оказалось пустяковым. Тереза Мэй умерла не приходя в себя в ночь на 20 сентября после 2 операций. Владимир Путин выступил по телевизору перед россиянами на немецком языке, в обращении он назвал США главным злом которое непременно будет уничтожено.

20 сентября отступающая нацгвардия США сдали Теннесси и Южную Каролину. В США прилетел с секретной миссией Борис Джонсон. В документах которые он привёз содержалась информация что Владимир Путин был завербован немецкой разведкой а впоследствии тайным культом Степана Бандеры. По информации Ми-6 труп Гитлера был украден последователями Бандеры и захоронен в винницкой области. Святой Грааль нужен был русским чтобы оживить Гитлера. Получив рецепт оживления в 2019 Россия получила неожиданный скачок в биоинженерии, а после оживления Гитлера получили также доступ к секретным технологиям которые немцы успели вывезти в Антарктиду.

20 сентября в 20:00 по времени в Вашингтоне был подписан секретный приказ TS-1/09202020 и в Москве были разбужены все агенты США "спавшие" годами. В 22:43 по времени в Вашингтоне агент "Рыжий" подтвердил ликвидацию Владимира Путина. В 23:00 связь с агентом оборвалась.

21 сентября Владимир Путин снова выступил перед россиянами на украинском. Он заявил что больше нет смысла скрывать что судьба славян едина, русские совместно с украинцами победили смерть и американцам столько лет угрожавшим существованию жизни на земле скоро придёт конец. Владимир Путин был бледен, на лбу у него красовалась дырка от пули. За Владимиром Владимировичем улыбаясь стояли президент Украины Порошенко и Адольф Гитлер. Когда речь Путина закончилась они с оттяжкой зиганули и крикнули "Бандера придэ".

22 сентября по секретной линии с Трампом связался Дмитрий Медведев. Он сообщил что скрывается на территории Киргизии и готов с помощью новых технологий оживить Иосифа Сталина чтобы сразится с Гитлером. "Дональд пойми, этот мир будет или красным или коричневым, третьего не дано". Дмитрий Медведев просил США признать его лидером Красного Движения, выделить войска для помощи в боях против Путина, а так же после его победы над Путиным отдать ему Европу до Берлина.

23 сентября на секретном заседании Альянса было принято решение отказать Дмитрию Медведеву в помощи из-за отсутствия доверия к нему. В страны Европы началось массовое вторжение динозавров из Украины. В Германии вокруг могилы Степана Бандеры построили оборонительные укрепления. Эммануэль Макрон подписал секретный договор с Владимиром Путиным и вышел из Альянса.

28 сентября Израиль объявил нейтралитет в Третьей Мировой Войне. Сломленная Европа отдавала одну страну за второй.В Польше геноцид местного населения достиг невероятных размеров. Города сжигали уничтожая почти всё население. 28 сентября в 15:00 по времени в Вашингтоне был подписан секретный приказ TS-8/09282020, могила Бандеры была уничтожена взывчаткой. Ровно в 15:30 по России и Украине были выпущены несколько сотен ядерных ракет. В 15:45 был зафиксирован ответный пуск ракет по территории США.

Зэ гей ворд.

- Добрый день присутствующие. Всех прошу рассаживаться. Сегодня у нас очень важное обсуждение. Садиcь Пётр Игнатович. Садитесь. Ваша жирное тело загораживает свет из окна. Всё объясню. Пётр Игнатыч, сядьте уже наконец. Хаха. Об этом кстати сегодня тоже будем говорить. В общем можно сказать только об этом и будем говорить. У нас задание от самого ЕГО!
- НЕГО?
- ЕГО.
- НЕГО?
- Пётр Игнатыч, первое и последнее предупреждение. Потом пробкой отсюда вылетите. Не посмотрю на ваши заслуги. У нас задание от самого ЕГО.
Аркадий Семёнович повернулся к портрету Путина и перекрестился.
- Времена сейчас сами знаете какие. Навальный этот кругом куда не ткни. Сам ОН не молодеет, рейтинги падают. Для нашей победы на выборах будет важен голос каждого пидораса. А потому к нам пришло распоряжение о снижении градуса истерии по поводу этих самых пидорасов. Если по простому нам нужно новое для них название. Термин нейтральный. Шоб под эту дудку собрать ядро ЛГБТ и отправить голосовать за Путина. Нет не ЛДПР. Да знаю что похожи. Да почти не отличишь. Но ЛДПР уже за ЕГО, а ЛГБТ пока нет. Пошёл нахуй, Пётр Игнатыч. Вон отсюда! А теперь я жду ваших предложений и идей. Руку поднимаем, а потом говорим! РУКУ СНАЧАЛА. Что? Выйти? Ну выйди, выйди. Пиздопротивцы? Вы поймите. Тут мат, тут сразу негатив. Ну как будет звучать "пиздопротивцы за Путина"? Вы бы с таким плакатом вышли на митинг? Ещё идеи? Ой избегайте банальностей. Ой сам ты пидор, Вася. Ты помнишь как ты на корпоративе за сейф наблевал и два месяца воняло непонятно откуда? Альтернативно заходящие? Вот первая нормальная идея. Единситвенное что смущает, так это слово альтернативно. У нас с моей Джуной тоже бывает знаете ли альтернативное захождение, но я же не пиздопротивец, прости Господи. Гэй? А что? Гэй отлично звучит. Намного мягче гея. Так у меня звонок на мобильный, в пока думайте, а я ответить должен.

На заднем ряду Вася тихонько шепнул соседу: "опять говном каким то занимаемся. Будто дел важных нет. А ещё надоело что он постоянно про свою собаку Джуну к месту и ни к месту упоминает. Достал"
Саакашвили снилась курица. Огромная жирная зажаренная курица на серебряном блюде. Вокруг курицы лежали колечками помидоры, соломкой огурчики и сладкий перец, половинки редиса. Михаил отломал курице ногу и макнув в сацебели отправил кусок в рот. По пальцам тёк жир. По губам тёк жир. Прекрасный вкусный куриный жир. А потом красивая девушка в бикини принесла поросенка. Поросенок был зажаристым. Во рту его красовалось зеленое печеное яблоко.
- Мне вот тут! Вот тут мне отрежьте!
- Хорошо, Михаил Николаевич, сейчас отрежем. Вы только в себя придите.
- В СЕБЯ?
- В СЕБЯ!

- НУ ЧО КОНТРА МОСКАЛЬСКАЯ, В СЕБЯ ПРИШЁЛ?
Саакашвили затряс головой. Лицо его было мокрым. Перед Михаилом стояли два огромных детины в костюмах правого сектора. У одного в руках было ведро, а у второго садовая пила.
- НУ ЧО ПРИШЁЛ В СЕБЯ, КОНТРА МОСКАЛЬСКАЯ? ЭЙ, МИКОЛ, ДАВАЙ ЕМУ НОГУ ОТРЕЖЕМ? ВОТ ЗДЕСЬ ОТРЕЖЬ. ВОТ ЗДЕСЬ.
- Мужики, не надо! Граждане! Я свой! Украинский! Вот те крест!
- А почему на русском отвечаешь?
- Так и вы не на мове спрашиваете!
В этот момент тот первый из правого сектора повернулся и посмотрел на второго.
- И ПРАВДА!
А потом он со всей силы ударил Михаила по голове ведром.

Девушка в бикини поднесла киндзмараули. На бутылке красовалась надпись произведено в Крыму Украина в 2013 году. Михаил выпил бокал, девушка улыбнулась и достала из лифчика чурчхелу с грецким орехом. Потом девушка села Саакашвили на колени поёрзав попой по всяким местам и тихонько спросила в ушко "может немного позабавимся"?

- ПОЗАБАВИМСЯ НЕМНОГО, СУЧАРА?
Михаил затряс головой. Перед ним снова стояли два мужика из правого сектора. Нога которую хотели отпилить вроде была на месте. Тот который был с ведром неожиданно расстегнул ширинку и стал ссать на лицо Саакашвили.
- Да что же вы делаете?
- Жуй жуй, глотай, падла москальская!
Когда струя поутихла, к Саакашвили подошёл второй тот что с пилой.
- НУ ЧТО? КТО ТВОЙ СВЯЗНОЙ ИЗ МОСКВЫ? КТО ТВОЙ КУРАТОР? ТЫ ХОЧЕШЬ ЧТОБЫ ВСЁ ЭТО ПРЕКРАТИЛОСЬ? ГОВОРИ!
- Ребята, я свой, ребята! Вот спросите у меня как по украински кот! Кiт! Не бейте! Не бейте! Лучше обоссыте!

В этот момент тот что с пилой больно ударил Саакашвили поддых.
Тот что с ведром достал мобильный телефон и набрал начальству.
- Пётр Алексеевич, не сознаётся что путинский.
- Пытайте дальше!
- Слушаюсь!
Тот что с пилой тоже достал мобильный и позвонил начальству.
- Владимир Владимирович, хмммм, не сознаётся что наш!
- Пытайте дальше!
- Слушаюсь!

Девушка в бикини подошла к Михаилу и томно посмотрев в глаза сказала: я вижу, ты - шалун. а хочешь в меня в сраку? Саакашвили немного удивился. Такая утончённая и такое резкое выражение. В СРАКУ. ПОЧЕМУ ИМЕННО В СРАКУ? ЗАЧЕМ ТАК ГРУБО?

- СЛУШАЙ, А МОЖЕТ В СРАКУ ЕГО ВЫЕБЕМ?
Михаил затряс головой.

Путин умер.

Я чуть макаронами не подавился. "КАК?", спрашиваю. "А ВОТ ТАК", говорит. "БЫЛ", говорит, "И НЕТУ".
Я бегом к телевизору. Включаю, а там Соловьёв плачет. Натурально так. А потом показывают Путина на коне, Путина на самолёте. И зал весь плачет. А от чего помер не говорят. Просто помер и всё. И опять плачут.

Три дня пытался переварить эту информацию. Ходил как мешком по башке стукнули. А когда Путина закопали, Медведев сказал красивую речь и сообщил что теперь за Путина он и что народ он в беде не оставит. А ещё через два дня он объявил войну Грузии и даже отправил туда армию. А потом упал со второго этажа у себя дома и сломал спину. Это было особенно странно потому что в доме Медведева не было второго этажа. Врачи ввели его в искусственную кому из которой он не вышел.

А ещё через два дня Навальный с какими то молодчиками попытался штурмовать Кремль. В стране объявили военное положение и ввели танки в Москву. Навальный исчез (по слухам расстреляли), а навальнистов стали стрелять на улице как бешеных собак. У меня во дворе кого то расстреляли. Он вроде навальнистом не был, но как то случайно поставил лайк под расследованием ФБК. По телевизору менялись генеральские лица которые говорили что ситуация требует сильной власти. Про войну с Грузией уже никто не вспоминал.

Ещё через месяц прошли выборы нового президента. На них выиграл какой то вообще странный кандидат непонятно откуда. Через неделю он заявил что под действием внешних сил придётся признать что Крым - украинский и начать платить репарации.

Потом по телеку ещё две недели показывали генералов. Президента больше никто уже не вспоминал. По слухам его тоже расстреляли. Потом в антарктике провели ядерные испытания совместно с КНР и КНДР. В Америке заволновались. А потом всё резко наладилось.

Прямо дом-2 прервали для новостей. Я чуть макаронами не подавился. Показали какого то учёного в халате который заявил что он сканировал мозг Путина при жизни и оцифровал его. И теперь даже без Путина Путин может продолжать думать за нас. Компьютер признали исполняющим обязанности президента, а затем выбрали президентом. иногда компьютер подвисал, но перезагрузка очень помогала. Минимальную пенсию подняли на полторы тысячи рублей.

К компьютеру приехал Дональд Трамп. Он шесть часов беседовал с ним. Вернувшись в США он заявил что достигнуты новые договоренности которые позволят наладить ситуацию на востоке Украины и в Сирии. Россия прекратила поддержку Башара Асада и тот исчез (ходят слухи что его расстреляли). С России частично сняли санкции. Компьютер переизбрали президентом на второй срок.

Россиюшка



Путь из аэропорта занял около шести часов. За окном проносилась прекрасная милая сердцу Россия. Деревья лишь тронутые осенью стояли во всей красе в жёлтых и красных цветах. На небе ни облачка. Чуть морозило и водитель включил печку. Илон Маск спросил долго ли ещё оставалось ехать, но водитель ничего не ответил, лишь сделал музыку громче.

ЭТИ ГЛАЗКИ ЭТИ ГОЛУБЫЕ ГЛАЗКИ
ЛИШЬ ЛА-ВУШКИ

Дорога скоро стала невыносимо плохой. Картинка за окном красивая, а машина в грязи по самое нехочу. Еле тянет. Впереди показались русские избы. Возле них стояли странного вида мормоны с бородами. Это они сказал водитель и Илон Маск смело шагнул к "мормонам". Сапог его проволился в грязь и он чуть не упал лицом в навозную кучу.

- Добрый день. Ждравствуйте. Я приехал ваша прекрасная страна за инвестиция. Ваши просторы. Красота ваша природа. Здесь можно поштроить рай для технология. Вы понимать мой русский?
- Yes of cource. Мы вас сюда за этим и пригласили. Денег у нас в России очень много, а вот мозгов не хватает. Привыкли знаете ли руками работать. Страна аграрная. А вот учёных очень не хватает. Особенно нам с сыном.
- Вам с сыном? Вы любители технология? Ваша страна очень нужна технология. Быстрое перемещение! Большой простор - плохая дорога! С вашими инвестиция и мои идея мы сделаем Россию удобный для жилья.

В этот момент машина за спиной Илона Маска дала газу и учёного сзади окатило грязью.

- Whats happening?

Главный мормон вытащил из под пальто обрез и направил на Илона Маска.

- Вяжи его, сынок!

Небольшой парнишка с грязным лицом и ножом за поясом схватил трясущегося ученого и стал крепко привязывать к столбу.

- This is a mistake! I am american citizen! Отпустите! Что вы делайте? Я учёный!
- Насрал калач копчёный!

К привязанному к столбу Илону мормоны стали подносить вязанки дров и хвороста.

- Во имя Чернобога этот колдун будет гореть. Слава Исусу Христу!

Мормоны зааплодировали и кто то бросил факел к ногам маска. Адский жар ударил по нему и он громко и истошно закричал. Мормоны водили вокруг костра хоровод и пели "ТУМБА-ЙА"

- Папа Герман, а теперь когда он горит, Мать-Земля даст нам урожай пшеницы в следующем году?
- Непременно сынок, непременно.

Самый лучший бит.


Ментат Песков де Врис зашел в зал и предстал пред Владимиром Харконненом.
- Владимир Владимирович, на наши харвестеры биткойнов опять совершено дерзкое нападение.
- Кто посмел?
- Дом Либертридесов с примкнувшими к ним фрименами Варлам'Дибом и Капуст'Ином.
- Дом Либертридесов с их гербом зелёного петуха мне давно известен. Но кто такие фримены?
- Дикие племена населяющие Арракис. Они считают что богатства Арракиса нам не принадлежат, а принадлежат какому то Наа'Роду. У фрименов мало воды и они постоянно пьют мочу из своих скафандров.
- Те же яйца только сбоку?
- Да, мой барон.
- А с чего они именно щас развыпендривались?
- Говорят про какое то детское казино где каждый ребёнок может выиграть кинжал, даже не будучи сардукаром.
- Так, а что там с майнингом биткойнов?
- Биткойнов мы добываем всё меньше. Температура харвестеров растёт. Из-за дезинформации от наших шпионов среди фрименов, а именно Капуст'Ина мы вложились в какое то говно. После презентации цены упали вдвое. Но мы всё ещё надеемся откупить по 41 как обещал второй наш шпион среди фрименов.
- Ментат, второй шпион надеюсь не Варлам'Диб
Песков де Врис отвернулся и покраснел.
- Сука ты ебаная, ты у меня до старости мышей доить будешь и биткойны головой своей добывать.
В этот момент дворец затрясся от ударов ракет. С запада подходили танки поддерживаемые огромными червями на которых гордо восседали Варлам'Диб и Капуст'ин.

naz G war die

- всё утвердили. транспорт, форму, всё.
- давайте посмотрим.
- первое и самое главное. теперь все будут кататься на мотоциклах с коляской.
- а машины?
- а на машины бюджета нет. у нас даже роботы на мотоциклах. про машины просто забудьте. вот здесь водитель, вот здесь в люльке опытный сотрудник за пулемётом, а вот здесь кого не жалко.
- кого не жалко?
- кого не жалко. здесь места очень мало, даже на испытаниях постоянно вываливались люди. зато по трое будут ездить. по крайней мере первый час.
- так а это что?
- это каска для водителя
- фашистская? с рогами?
- не фашистская, а стилизованная. Зайцев делал под Хьюго босс. а рога с антеннами встроенными. да и жесткость каски увеличивают. плюс от ударов по голове.
- слушайте, а мигалка меж рогов это не перебор?
- у нас было два варианта с мигалкой. и во втором варианте мигалку в жопу засовывали тому кого не жалко. но так как они выпадают минут через 40 где то, пришлось отказаться от этой идеи.
- ладно, давайте про пулемёт.
- пулемёт отличный. не могли решить чем ему стрелять: пластиковыми пулями или обычными. пришли к выводу что никакими не надо. во избежании травм граждан и самих сотрудников. но выглядит смачно. теперь к форме. форму сразу выдаем мятую и грязную. потому что она у вас постоянно такая. решили сразу её такой шить. вот держите смотрите.
- какое же говно.
- мы старались. ещё что нибудь?
- я по телевизору слышал про стреляющие дубинки которые стреляют сверившись с отпечатками пальцев.
- бля. вроде немолодой человек, а всё телевизору верите.

блокировка твиттера

Как сейчас помню 17 мая 2017 года.Страшный день.
Президент Украины Пётр Прошенко подписал указ о запрете твиттера для россиян.
Как так спросите вы? А вот так. Договорился с партнёрами из Европы и Америки и всё.
Зайти в твиттер было можно. Но всех кто писал на русском сразу банили.

Но и я знаете не лыком шит. Сменил в профиле место жительства на Львов и сразу зашёл с фразы "Слава Украине".
Чувствую всё равно подозревают. Один какой то у меня и спрашивает
- Не пiдкажете ви менi котра година?
Ну к такому вопросу я был готов.
- Сiмнадцять гiдин, п'ятнадцять хвилин!
Сразу уже по киевскому времени говорю.
- Чий Крим?
Ну во мне всё кипит, но в твиттере то охота посидеть.
- Крiмсько-тiтарський!
- Чому так погано українську мову знаєш?
- Три класи образiвания в церковній школі. Католицької
- Не перекладачем яндекс користуєшся?
"Ні" говорю. Вроде чувствую полегче стало.
- Що їсти будеш?
- Сало, говорю, з мiрозилки дістану і співаємо.
И тут сразу МОСКАЛЬ! МОСКАЛЬ!
Забанили конечно.

Вернулся в одноклассники. Тем что далеко уехали ставлю единички на фотки. Машка что мне в седьмом нравилась пиздец коровой стала. Я ебу.

Морской слоник

Потопа был поехавший. Реально. Добра от него не жди. Позорил, я скажу, честь офицера морского флота. А я не позорил. Пуговицы в ряд, наглажен, выбрит, с матросами строг, с начальством обходителен. Вот и решил этот Потопа меня подсидеть. Сидит такой напротив меня на одной вечеринке и смотрит как я компотом с сухофруктами водку запиваю. А потом такой "а я тебе слабительного в компот подмешал, Ваня" и ржёт такой.

Ну сначала я ему с левой зарядил. Она послабее. Потом схватил и кричу "я тебя как того котенка придушу". Ну и начал сжимать шейку то его. Не то чтобы у него шейка слабая, просто я мужчина высокий. Сильный такой. Когда он в руках моих синеть начал, нас растащили. А потом заперли шоб нас начальство не увидело. Я ему говорю "Потопа, сука ты такая, всё тебе припомню когда время придёт". А он понял что запахло жареным и говорит прости, Вань, хочешь я и сам слабительное съем шоб тебе не так обидно было". И жрёт. А потом смотрит на таблетки и такой "Вань, бля, я тебе не слабительное похоже дал. Вань"

А мне и срать не хочется и как то прям энергией обдаёт. И странное такое помутнение в голове. Не туман, нет но как то прям ну вот не так. А этот поехавший орёт прям над ухом про какую то таблетку свою. А потом его слабительное взяло. Он ломится в дверь, выпустите всё такое, тишина. Ну как тишина, музыка играет. И тут Потопа срать садится. В комнате. Тока тарелку какую то под себя успел поставить и понеслось. А я ему говорю "Потопа, ты совсем шоль мудак? В тарелку то срать?". А он несёт хуйню какую то. А потом с тарелкой лезет и говорит Вань, куда тарелку убрать? куда?" И говном мне на тарелке в лицо тычет. Тут то я с правой зарядил. Потопа посыпался на пол. Я стал методично вбивать его кулаками в пол. "Ты сука, поехавший совсем, я ж тебя выебу за такую хуйню"

***

Я очнулся оттого что меня толкали. Открыл глаза - кругом офицеры. Все в форме, в фуражках. И капитан стоит. "Ты чего говорит, Иван сделал?". А я смотрю по сторонам. Потопа избитый и в говне весь измазаный валяется. Моя одежда вся в говне. И с Потопы штаны спущены и он кверху жопой лежит.

- ТЫ ЧТО ЭТО ИВАН СДЕЛАЛ?

А я смотрю на них и говорю: "это не я парни. НЕ Я. ЭТО ДРУГОЙ ИВАН! НЕ Я ЭТО. Я НЕ БЛУДИЛ!"

Через неделю я уволился из флота с маленькой пенсией "по сокращению". А про то что я Потопу трахнул бред. Я не блудил с Потопой. Я - девственник, хоть и не против брака.

Теперь вы обо мне всё знаете.

Мемесы



Я встретился с ним на Речном вокзале. Он был странно одет, прям ужасно. Штаны с подворотами, накладная борода и футболка "Турция 2007". Он долго изучал меня а потом подошёл.
- Вы - Сироп?
- Тише, вы ведь не хочите чтобы все на улице об этом знали?
- У вас мемесы есть?
- Наверно есть если мы здесь встречаемся и до этого говорили по телефону. Мы сейчас о "запрещённых месесах" говорим?
Мужик судорожно сглотнул и кивнул.
- Я этим постоянно не занимаюсь. Просто кризис сейчас. Не всякий раз на "Еееее" хватает, не то что на "го?". Вот и решил продать немного
- А я постоянно и не покупаю. Первый раз. Побаловаться.

Я достал телефон и показал ему картинку так, чтобы никто на улице кроме него не мог её увидеть
- А это там кто? тёлка?
- Ну как тёлка? ну скажем так...
- А между ног у неё кто?
- Гитлер
- А что он там делает?
- Похоже этот мем сложноват для вас. Сейчас что нибудь попроще поищу. Есть вот мемы с первым кыргыским мимом
- Сразу нет. Я националист. Хотя покажите. А он милый. Но нет.
- Сиропа с Кисюней?
- Да это же порнушка обыкновенная.
- Ой простите. Не та папка. Развлекались просто. Годы молодые, знаете ли. Хотите Сиропа с Сибирём?
- БЛЯДЬ ДА ТУТ ЖЕ ТО ЖЕ САМОЕ
- Ну не скажите. Везде на Кисюню аватар Сибиря приделал в пейнтбраше
- Ещё какие нибудь?
- С Кешей сразу отметаем если вам с Сибирём и Кисюней не понравились.

Я почесал затылок.
- Может реально попроще? Знаете с уточкой которая там в школу заходит и выходит такая "всё очень плохо"
- Покажите. Ахахахаха. А куда это она заходила?
- В мужскую баню во Владикавказе.
- Ахахаха. Смешно. Такой я возьму.
- Может с Сибирём тогда всё же посмотрите ещё разок?
- Нет.
Я взял у него пятихат и сел в автобус. Слежки за мной не было.